致某先生:你错过了我

时间: 2019-07-18 22:53:37

致某先生:你错过了我

致某先生:你错过了我

是怎么想起来要写一些东西给你呢?大概是因为这段记忆终于可以被我轻轻松松的拎出来溜溜了!也大概是伴着秋天昆明这忽晴忽下的鬼天气和姨妈期间的悲秋伤冬?总之,很想给你写一封信,给那个我记忆里的某先生。
有些人生下来就有好看的脸蛋,所以她们不会被欺负,有的人生下来就有人护着,所以她们也不会被欺负,而我生下来就伴着一副做作的嗓子,所以注定会被欺负。
你知道有一种感觉吗?明明上一天所有人还因为你的一个优点宠着你,爱着你,你还是人群中的最亮的星星。
下一天所有人就因为这个缺点,把你摔到尘土里面去,欺负你,嘲笑你,可怜你,你变成了人群中那坨狗屎。
我的嗓子是那种带着娃娃音的尖嗓,小学时很多大人都喜欢我的声音,还说我又可爱有温柔。
可当我上了初中,当身边像我声音的小伙伴的声音都变声了,只有我没变声的时候,那些城镇上的孩子她们开始说我的声音是装的,是作出来的。
她们甚至把跟我声音很像的一些故意拍摄的视频下载到她们手机里,拿到学校传阅。
然后班上的人就相信了!有一些讨厌的男生开始在班上学我说话,他们在早自习阅读是故意学我读书,在课上我回答问题是故意学我说话,那个懦弱的历史老师甚至都没有阻止他们,而是任由他们闹。
其他班上的同学都听说我们班有个做作的人,说话声音贼他娘作之后特意跑到我们班来围观我,让我说话,然后他们学我。
曾经那么被宠着高傲的我,自尊怎么可能受得了啊!于是我反抗了呢!我大声的反驳,大声的骂他们,可他们不觉得生气甚至只是当玩似的学我,我骂了我觉得最难听的话,nmb之类的,可围观的人就只是重复着学着我的声音。
慢慢的我的同桌开始换得越来越频繁,最后换了一个小混混坐在我旁边,我更是不想也不敢再出任何声音,我会在下课回家之后问我姐姐,为什么我的声音不跟着你们的变呢?你觉得我的声音做作吗?我这样问她,姐姐也很自然的说,对啊,你怎么没变呢?你是不是在装啊?然后那个骄傲的我就开始下滑下滑,把自己下滑到尘埃里,我开始不在公共场合说话,不论老师给怎样的惩罚,我也再不会阅读回答问题甚至于答到,我都不做了!成绩也开始下走,于是我变成老师们口中的坏学生,我被罚站,被罚钱,被当众批评。
其实我是一个好软弱的人了,每次被罚我都会哭的稀里哗啦,所以我又被他们说,他们说我装,说我作。
我这种冷反抗奏效了呢!慢慢的他们觉得没趣就不说我了。
虽然我的同桌还是换得很频繁,最开始是没人跟我坐到后来变成那些人都想跟我坐坐试试,看我会不会说话。
然后我就开始沉迷小说,我看好多好多小说,我觉得里面的女生都好幸福,因为她们不论是怎么的一个人,最后一定都会有那么一个人出现在她身边,照亮她的全世界。
我开始有了“闺蜜”,那个因为个子被人嘲笑过的杨女士,她们说她们相信我不是装的。
然后我的班主任,他找到我并劝说我住学校宿舍,然后我进去了!我开始有了新的朋友,也开始走出了前面的心理阴影,我又开始笑,没心没肺的笑,又开始大声说话,他们还是会说我,可我好像不再害怕了。
虽然我还是会跟妈妈打听,当年她的声音是什么时候变回来的,变得更所有人一样的。
然后啊!某先生你就出现了,在我被那些言情小说毒害很深的时候,在我看似骄傲,实则自卑的时候,你转学来到我们班,在那些男生嘲笑我声音的时候,你可能是觉得他们这样的行为很幼稚吗?终之,你没有参与,你被安排坐在了我的旁边,可能我还是长得比较可爱的吗?你会护着我,你大概不知道吧!我是个戏精,像精分一样的戏精,我会幻想好多事情,但是我记性又不行,然后好多年之后我自己都不知道那些是真的发生过的,那些是我渴望你去做的。
我在大学跟我舍友说你曾经很维护我(我跟她们说:有一个坐我后面的女生用笔划了我的衣服,我很生气,然后你当场站起来让那个女生把我衣服洗了。
这是假的吧!)其实是那个女生因为我的声音对我本来就有偏见,又坐在我后面可能哪次她和那些一样讨厌我的人打了赌让她在我背上划几笔,赌注可能是想看我会不会哭鼻子?会不会找老师告状?你在我被划了之后也没有站起来帮我打抱不平,我也不敢让她给我道歉,只是坐的时候会死死的贴住自己的桌子,你开玩笑的说你背上是想画一幅画吗?我也只是小心翼翼的说,背后的同学笔忘了盖,我背不小心自己蹭到了。
这是我那时候最惯用的招式,麻痹自己?然后她被调走了,我不知道跟你有没有关系,反正我希望有关系,于是我就这么好好的记着你这个“恩情”了呢?你是城里转过来的学生又是高一年级的留级生,我们班好多女生对你影响本来就不错,然后你还会讲笑话,会和女生一起玩。
终之,那个时候的你真的真的好受欢迎,我们班那些开朗的漂亮的女生下课都会来找你玩,我又多了好多朋友,我好像也慢慢变成别人眼中又开朗又漂亮的女孩子。
我最开心的就是我觉得我是你最喜欢的朋友(不管是不是因为我是你的同桌)终之,她们都说你最喜欢我,跟我玩的最好。
那个时候你的眼睛度数是500度了吧!她们说想看看你摘了眼镜还看不看得清,我就炫耀似的把你眼镜抢了,我知道你不会生我的气,我隔你隔超近的。
用手在你脸边晃,然后问你这是几(那个时候的我是真的傻,真的以为500度啥都看不见)你就那样好好的看着我,眨都不眨一下眼睛,我当时心里就想,小说里说男女生这样对视的话,就会越来越喜欢。
于是我逼自己不要转移视线,我觉得我那个时候的心跳真的真的就像小说里的一样,肯定大到你都听得到。
脸也是热乎乎的,然后旁边一个女生就说我喜欢你,看我脸都红了,我不想承认,也怕你看到,就拿着你眼镜离你好远的问这样你还看得到吗?让你过来抢我眼镜,那个时候真的觉得你这样的男孩子也太温柔了吧?再然后他们说你谈恋爱了,在二中谈了个女朋友,我就问你,你说你谈了呀!不仅谈了还谈了好多个呢!你说你有9个女朋友,我不信又好像觉得是真的状况下,越来越喜欢和你粘在一起。
初二第二学期,我换座位了,我太矮老师把我调了去了前面,但我下课还是会时不时找你玩,你好像也来找我玩过吧?那时候的我们开始玩QQ了,其实我有一个QQ,是我姐姐帮我注册的,都有7级了呢?当时QQ等级高是一个很骄傲的事情吧!我跟你说你可不可以帮我注册一个呢?你就帮我注册了一个,当时她们说你喜欢我,所以我就想让你帮我设个密码,最好能有点暗示什么的,你让我告诉你一个密码,我就说你给我设一个吧!你设了是一个带有1314的密码,你知道你告诉我这个密码的时候我心跳多块,你也没有解释说它是不是有含义,(那个时候数字代表特殊含义这种的可火热了)然后我就悄悄的自己去找它的含义。
我发现不了又不好意思直接问你,我就只能装作记不住密码的样子,都一个月吗还是好几个月过去了,有一次你说让我把我的密码给你,你去给我换头像帮我挂着升级,我说我记不住。
然后,过了好久,你才在上课的时候把我的密码传给我,我当时心理可高兴,觉得我的密码你才记得住真的好浪漫啊!可你想了好久才又告诉我密码我又再想应该没什么含义吧?不然你怎么可能记不住呢?而且,感觉你好像生气了因为我们没有记住密码,于是我也就不再像以前一样故意不去记好好的记住了密码。
然后我感觉我好久好久没有再跟你交集了,你还是和那些开朗,漂亮的女生一起玩,可是好像我不太容得进去了,所以我会悄悄的在看小说的时候看你和她们玩,心理有点嫉妒,可那是的我还不知道这是喜欢。
我又换了座位,和当时我们班一个比较好看的女孩子一起,你下课就会去找我们玩,每次你去找我们玩我就不看小说了虽然我是一个吃饭,熬夜都要看小说的人,就跟你一起玩,内心总觉得你是来找我玩的。
不知道你记不记得有一次我们说到原名,(我的名字来源很奇葩,也有很多名字,其实最讨厌的名字是张敬琼,可每次你叫我全名我都觉得它好好听啊!)然后你说你原名很难听,而且还难记,但我当时默默的在手上写了好多好多次,所以我记得,到现在都记得,因为你说你那个名字没人知道而且你不喜欢,我就想我一定要记住,这是你的秘密。
如果她不记得那就是我们两个的秘密。
那段时间新起了用名字笔画来算缘分的一个东西,我就用我的名字跟你的一起算。
我有两个不同笔画数的名字,你的加上那个也有两个不同笔画数的名字,我用一个算出了说我们是永远的好朋友,我也不知道为什么但是其实不喜欢这个结果。
于是我又算,算出来的恋人未满的一个结果,我就好高兴,(当时的脑回路认为恋人未满不就是情人一样的,)你问我们算出来是什么我就说是一辈子的朋友。
那段时间是我初中最美好的一段时间了吧?然后我听说你其实和她好了,你们两个那时候在谈恋爱,你都是来找她的,我就好不舒服,好不舒服,真的第一次感觉到了坐在那里和你们玩不能呼吸的感觉。
但我还是不想相信还是什么心理,我就很吃味的在一次你来找我们的时候问你你们两个在恋爱吗?然后你也肯定的回答了,之后我就说我要看小说了不吃你们两个狗粮了,回去之后我哭了好久好久。
但是,当时又很迷茫不知道这是不是喜欢,然后我安慰自己我只是占有欲太强,只是看到原本更喜欢我的你和另外的女生在一起了,而她还很优秀。
这次好像不一样,跟你之前说你和其他学校的那些女生谈恋爱的时候的感觉不一样,然后,我大概的确定我是喜欢你的。
(因为你每次去找那个女生的时候,我都会厚着脸皮坐在你们边上,所以我大学的时候我就跟别人说,你每次约会的时候都带上我,左边她右边我?我)不知道你还记不记得一件事情,在我和你同桌的时候,你很喜欢的留了好久好久的指甲,当时那个女生特意说过你的指甲,还说你一定会跟她绝交如果谁剪了你的指甲的话,我就在你睡着的时候把你指甲剪了一个。
一方面是想证明我跟她们不一样,一方面又怕高估了自己定位你真的生气所以只敢剪一个,然后你真的生气了,我当时好怕的吧?初三了,我和你开始走得越来越远,你还是一样的和各种漂亮,开朗的女生玩的很开心,女生之间也开始会在背后谈论谁好看这类的话,你的排名一直不高你知道吗?因为每次谈论的时候我都说你不好看,还会投另外的男生一票,虽然我觉得那也确实是事实,可更多的是怕她们看穿我的心思。
你和那个女生也分手了,她和另外一个男生在一起了!我还因为这个消息高兴了好久。
初三毕业照的时候,我和那个女生去买冰棍所以错过了拍毕业照,而你本来就说你不拍,于是我们班我们三就都没有拍上毕业照。
心理虽然失落可还是觉得反正你也不拍,那样的话我们也算有一些共同点?高三搬宿舍的时候,我坐在宿舍门口哭得不成人样,觉得我和你啊!这辈子都不会再有交集了!我没有考上高中,我差着几分,但可以买分,本来一直想着考不上我就去中职然后毕业就结婚,但我偶尔听说你考上了,考得挺好的你也肯定要上的。
所以,当时家里说要让我去读中职或者去另一所私人高中的时候,以这件事为导火索我就开始闹,也如愿的去了你的学校,虽然也不是因为你的原因。
高中的我,怎么说没有初中的我自私了也长大了,长胖了,我不在是你口中可爱的人,我变成了小胖子,又矮又胖那种。
我也开始不像初中那样天天自关注着你了,我开始了自己的目标,我需要去做的目标,我变成一个很开朗很开朗的女生,我会到处去问别人问题,会在课上大声抢答问题,我把自己变得好优秀。
可我就是记得有一次我们晚上遇到我冷,你给了一条白色的围巾,然后说这是你女朋友织了给你的,你都没没有戴过的,我当时就反驳了一句说那你给我你戴过的吧!你这个我赔不起。
其实,当时心想我宁愿要有你体温的围巾。
(但是,我后面是这样给别人描述的,你把你女朋友送你的,你都没有戴过的围巾给我戴…………)你当时在理科优班,我在课后遇到过你,你把你给你女朋友画的画给我看,问我是不是很好看,我瞬间自卑了,因为我当时觉得你总要画好看的人吧?你其实还欠着我一副自画像呢!可最后我也没说出来,只是找你要了几张你的自画像,你给了我你的自画像,我就想你大概是知道了我喜欢你了。
所以,给了我这些画,我想把它们贴在我的墙上,可又怕舍友觉得我喜欢你,所以把它们收着了!后来,要文理分班了我已经好久没有你的消息了,我甚至不知道你选了理科,而我因为各种原因选了文科,你大概记不得吧!当时你从理科优班班兴高采烈的跑进我们班然后搬个凳子坐我旁边说你要和我坐同桌的时候,我心里有多委屈。
因为当时我想着你是有女朋友的,是你喜欢的,真的喜欢的。
我还怀着喜欢你的心情坐在你旁边,真的很无耻,但你又这么热情,所以,我气愤的说可我是文科,我马上也要走了,可当她们班人来叫的时候我还是不想走,为什么你会去我的班级呢?那样真的会有点舍不得的。
我去到那个班级后,因为是优班,我更是忙了,好久好久都没有遇到过你,有一次在操场遇到你,你没有戴眼镜,可我感觉你看到我了的。
我隔好远的神经错乱一样的给你丢了一颗泡泡糖,然后又觉得我是疯了吗?是在装兄弟吗?所以,打了个招呼就走了。
再一次,就是你在操场打球,和一些小学弟,你很厉害,我看到了,你给我打招呼,我又像个神经病一样的用古文给你回了一句()然后,你可能觉得有点尬也没接话,我就走了。
事后真的恨不得抽自己几巴掌。
你真的很喜欢你女朋友呢,是对你整个高中的认知,你和她吵架了额,我又刚好和她同班,所以你会让我去帮你说情,我也去接触她,(你让的,你记得吗?我刚到她们班,你就问我有没有看到你女朋友?是不是长得很好看)我会似底下去找她,虽然其实真的真的不熟,而且是真的尴尬。
有一次我去找她,她说你会过来做饭给她吃,当时,真的真的好想走,可你说你弟弟也会来的,你真的来给她做饭了,我好尴尬又好像有点不想面对,我就去隔壁睡觉了。
他做好了饭叫我起来吃,我真的觉得不好吃(虽然我也不知道是不是心理作用),但他给你做饭吃了呀!我开始不喜欢这个女生,也不会私下来找她了。
高二下学期吧!我终于一个人住了,当天搬进去我就把你的画贴在了房间,结果因为是铅笔画,它开始掉色了,我就又把它们收了起来,也是我单独住的这段时间,你还记得吗?是你给我打的电话吧?还是我打给你的?在大半夜的1:00-2:00左右的时间,你给我聊了好久好久,当时我在吃酸辣粉,你跟我聊了好久好久,我感觉到你累了,可我不想挂电话,你可能一如既往的温柔?终之,你也没有挂电话,你就听着我说呀说呀,你说你打她了,其实我知道这是渣男的行为,可我心理还是很开心,一边骂你你怎么能打人呢?一边心里又觉得,那样的话你是不是没那么喜欢她?然后,说到恋爱,你说,施琼你知道我为什么不可能跟你在一起吗?因为我不会和你睡!……我心里彻底凉了,我可以确定你是知道我喜欢你的,也算是在间接的拒绝我了。
那之后,我跟你的交集越来越少,我加速自己去整理我对的感情,你不知道吧!自从我去了你女朋友哪里看到你给她做饭,我就开始整理我对你的喜欢了!你在我高中的时候拒绝过我三次,这是第一次,第二次就是有一次,你初中前女友回来了!我真的不见得跟她感情多好,但是你叫我去,我也就去了!我们去了溜冰场,她穿了裙子,你就去牵着她溜冰去了,我当时心里真的不舒服,因为之前,我和你和另一个男生来过溜冰场,那时候我不太会,你就顺其自然的牵着我了,那个男生说他也要牵,你是说不行的吗?我也没让他牵。
至少要让你知道我真的不是那么随便的人,但你可以。
可你那么自然的牵着她溜,虽然她拒绝了,我就大概得感受到了我像一个灯泡了……然后我们去了河边,我们玩真心话大冒险,我知道我只是陪玩,所以也很自然去当好我的角色,可她问我们两个的关系的时候,你说我们两个是南颜,当时,我脸蹭一下就红了,眼泪都快下来了。
然后我知道了,你当时是有多怕她误会我们之间的关系?怕到不惜当着她的面去拒绝我?第三次,也是最后一次,我下定了决心,你的事情跟我绝对绝对再没有任何关系,我们学校去到县城体检的时候,当时你原本多高兴的站在我后面,我也超级超级高兴,可当时有几个小混混在我后面戳我,闹我,你本来站在我后面的,我想着你一定会一定会好好站在哪里,至少给我一个屏障让那些男生离我远点的,可当我再回头的时候,你却不在了,我找了一下,结果我根本看不到你的身影,我当时真的真的控制不了自己了,我觉得我下一秒就要哭了。
所以我逼着眼泪的狠狠瞪了那几个男生一眼,他们可能也觉得事情过了,一个我原来班级的,刚好站我身后的只是说过几句话的男生就维护了我一下。
我当时就觉得我施琼真的在你心里连个朋友都算不上了!我真的想朋友都不要跟你做了。
最后,我在高考第二次听力考试的时候,终于终于,我鼓起勇气,到酒店的顶楼去给你打了一个电话,我问你我喜欢一个男生,好喜欢好喜欢,可他有女朋友,而且他很喜欢很喜欢他女朋友,他们应该会结婚的。
我该怎么办?我开始一直控制自己,直到我真的控制不了自己了,哭的声音都变了。
我说我舍不得,我舍不得他不知道这件事情,因为我们之后可能真的真的要永远永远都不见面了。
你让我表白,你说不说你怎么知道他喜不喜欢你,我问他他有女朋友,我这样说你会不会觉得我是个渣女?你喜欢她的话你会不会放弃女朋友?其实你的答案我都忘了!只是印象很深刻的是,当时的楼顶有好多好多鸽子。
白色的一会儿飞走一会儿又回来,就像是我还没整理好的我对你的感情两个小时后,我说我要打电话给他说清楚,我挂了电话,在编辑了四五次之后给了你这样一个短信:某先生,我喜欢你,喜欢你喜欢了五年,最开始的不懂,到后面你和她(前女友)好了之后我才觉得我应该是喜欢你的,但我知道了你女朋友,我知道她很好,我也知道你喜欢她,我已经整理自己对你感情两年了!所以我现在不喜欢你了!因为不喜欢你所以我才敢跟你说。
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